喝完6大奶茶店的7杯奶茶，我瘫在路边，自我感觉成功进化为社交牛人。可是橘总说，我还差得远。然后打开了手机：1万多条“空气炸锅牛逼症”笔记。

好家伙，体验了社牛，再研究"空牛"，啥时候咱也能得个写稿牛逼症？

空气炸锅有多牛？

我心灵手巧的闺蜜小玉过年时买了一台空气炸锅，之后隔三差五就在票圈晒她炸的美食，据她说，只要按教程操作就不会翻车。

小玉的菜谱一开始中规中矩，比如炸鸡翅、炸牛排、炸薯条，比较符合我对空气炸锅的想象。

后来她开始“烤”玉米、苹果片，我只当她在探索空气炸锅的尽头是否是烤箱，这操作还有点聪明。

直到我发现她 开始学别人用空气炸锅做月饼，才开始感到不对劲：这玩意儿好像根本没有尽头，它还有什么不可以？

小玉，空气炸锅就像一个大号的超热电吹风，带走食材的水分。

我曾经在家照着网红食谱做炸鸡，至今左手食指和中指之间还留着四个被油炸过的疤痕，比耶时亮出来，就是炸厨房爱好者的勋章。

从紫薯到包菜，从三明治到盐酥鸡，它就是一个神奇锅锅，无论放什么都可以炸。

一颗抑郁的洋葱进了空气炸锅，你会发现，它想开了：

一坨不争气的肥肉进去，出来就变成了一罐猪油：

一个自闭的包菜进去，变成了疑似煎饼果子：

意大利朋友把老家特产放进空气炸锅，5分钟后意面变成“呀土豆”同款还你一个惊喜。估计下一个黑暗料理就是往手抓饼里加酸奶了。

心灵手巧的网友将空气炸锅牛逼症发挥得淋漓尽致，比如下面这个，我看到以后大受震撼：

我无法言明这种震撼，是看到的瞬间瞳孔地震，想替花问一句：你礼貌吗？

到了这个阶段的人，已经可以随心所欲，自由开发隐藏吃法，凌驾于炸锅之上。

想起小玉对空气炸锅的痴迷， 我有点害怕哪天她把我放进去，做成 木乃伊。

铺天盖地的“空气炸锅牛逼症”、各类菜谱教程，说白了也是一种内卷。

有人炸“虾扯蛋”，就有人发明“黄油口蘑”；常规蔬果放了个遍，就炸梨、蓝莓司康、棉花糖吐司。

关键做出来还怪好看，看了以后很容易焦虑：“我自己做的这是什么玩意儿，我是不是不配拥有这个锅？”

用空气炸锅的人，有多牛？

拥有空气炸锅的人，也绝非等闲之辈。

leader为我指路， 某些有钱人最大的执念竟是存款100w+然后让银行送一口空气炸锅。

空气炸锅才是有钱人的第一生产力。家里已经有银行送的好几个炸锅了，非得努力再存个130万换炸锅。

晒满墙奢侈品的还在暗自较劲，把银行送的空气炸锅排成一排的早就赢了。

存款千万只为空气炸锅的脑回路普通人不懂，只能试图理解其中的逻辑：“我送银行1个炸锅，银行能不能给我130万？”

有人存了240万，什么也没有送，评论区有人送温暖，“存我，我给你送三个空气炸锅+两提纸巾”，劝你不要不识抬举。

所以说幸运星只会落在少数人头上， 比如这位朋友，存款2亿，都实现了两个小目标，却连一个小小的空气炸锅也收不到。

对于以上行为，统统按凡尔赛处理。

当然，惦记银行送的空气炸锅是真的买不起那口锅吗？只是单纯地想给余额截个图罢了。

好吧，是我草率了。

但也有人说了，他们对空气炸锅这种网红产品有种矛盾的心理，看起来很好用，又怕买回来闲置，但如果是银行送的，哪怕浪费也能心安理得。

“空牛”一不小心会变成“空傻”， 毕竟很多人喜欢吃油炸食品，不就是喜欢那油汪汪香喷喷的不健康感嘛，空气炸的低油低脂大鸡腿，总感觉失去了炸物的灵魂。

某乎上有一个经典问题：“经常吃油炸的人脸上会出现什么？”最高赞的回答是：“笑容。”

毕竟就连仙女吃了炸鸡腿也快乐似神仙：

有人爱上空气炸锅，是因为它能做出一盘不油腻的“油炸食品”，实现了鱼和熊掌都能兼得。

最重要的是，如果你拥有一个空气炸锅，就随时都可以炸自己喜欢的东西，不用费力就能一锅美食。

用空气炸锅虽然失去了烟火气的“灵魂”，但这种“傻瓜电器”带来的快乐和满足，对根本没时间或者不会做饭的年轻人来说，已经是种小确幸了。

或者说 空气炸锅的神奇魔力，开始让我这个每天只想点外卖的码字女工，有动力进厨房了。

炸虾炸鸡蛋炸干花，我甚至想把加班的笔记本电脑放进去炸。

每次搞出一桌花活之后，都会牛X哄哄地叉会儿腰，谁还不是个小厨神了？

大家不用找链接了，还是努力存它个100万，争取早日拿到银行送的空气炸锅吧。

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